南宁代生孩子妈妈,不要给孩子制造说谎的机会
供卵试管生孩子妈妈 ,责备容易激发孩子谎言
情景剧上演
妈妈告诉壮壮不可以吃桌子上的巧克力，但当妈妈没有注意的时候，壮壮还是忍不住将巧克力塞到了嘴里。妈妈发现时就将壮壮叫过来，看着他嘴边上的证据问：“桌上的巧克力不见了，你知道是谁把它吃掉了？”壮壮说：“不是我。”
4 岁的南南非常生气地冲进起居室，对妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”妈妈吃了一惊，回答说“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！奶奶常送你礼物，带你出去玩，你怎么能说恨奶奶呢。”但是南南坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下妈妈真的不高兴了，她打了南南。
南南不想再接受惩罚，于是他改变了论调，他说：“妈妈，我真的爱奶奶。”于是妈妈也回应了南南，她拥抱了南南。
妈妈错在哪里？
错就错在，壮壮妈提问的方式的确会激发孩子说慌。而南南妈则让南南知道，妈妈喜欢说谎的小孩子，因为妈妈只喜欢听让人高兴的话，所以，必须跟妈妈说她希望听到的话，而不管自己真实的想法是什么。
心理学家支招
聪明的妈妈会直接把孩子叫过来，说“我看到你吃了那块巧克力！”不给孩子撒谎的机会。
另外，如果我们希望孩子能拥有诚实的品德，那么我们就必须做好心理准备，既要听让人高兴的真话，也要听让人不愉快的真话，也许可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了，你能不能告诉我，奶奶做了什么让你如此生气？”
按照皮亚杰的理论，4~5 岁以前的孩子还处于前运算阶段，他的思维是自我中心的，因此，这个阶段的孩子还不能对行为做出一定的判断。孩子之所以说谎，很大程度上是因为他觉得这样做大人才不会生气。
儿童心理学家达蒙(Damon,1977)在研究中发现：4~7 岁的儿童还不能很好地区分自己的意愿与权威的要求，在此阶段的后期虽然可以作上述区分，但只重视服从权威的实际效果，比如认为：服从是对的，因为这样做可以得到想要的东西。因此，一方面，我们不能要求孩子冒着让大人生气的危险去选择“诚实”，另一方面我们说话不要拐弯，要单刀直入地讲真话。我们希望能让孩子知道没有必要对我们撒谎，底线就是：不给孩子制造撒谎的机会，激发防御性谎言；当孩子说谎时，也不应该表现得歇斯底里，或是充满说教与批评，让孩子误认为，大家不爱听真话，说假话大人才会爱听。
找供卵试管生孩子妈妈 ,不要给孩子制造说谎的机会
[导读]日常生活中，父母可能很头痛的一件事就是：如何不让孩子说谎。其实，您知道吗？可能你在教育孩子的时候，制造了机会让孩子说谎，孩子慢慢发现说谎有好处而无不利，从此爱上了说谎。
案例：
妈妈告诉壮壮不可以吃桌子上的巧克力，但当妈妈没有注意的时候，壮壮还是忍不住将巧克力塞到了嘴里。妈妈发现时就将壮壮叫过来，看着他嘴边上的证据问：“桌上的巧克力不见了，你知道是谁把它吃掉了？”壮壮说：“不是我。”
4 岁的南南非常生气地冲进起居室，对妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”妈妈吃了一惊，回答说“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！奶奶常送你礼物，带你出去玩，你怎么能说恨奶奶呢。”但是南南坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下妈妈真的不高兴了，她打了南南。南南不想再接受惩罚，于是他改变了论调，他说：“妈妈，我真的爱奶奶。”于是妈妈也回应了南南，她拥抱了南南。
妈妈错在哪里？
错就错在，壮壮妈提问的方式的确会激发孩子说慌。而南南妈则让南南知道，妈妈喜欢说谎的小孩子，因为妈妈只喜欢听让人高兴的话，所以，必须跟妈妈说她希望听到的话，而不管自己真实的想法是什么。
心理学家支招
聪明的妈妈会直接把孩子叫过来，说“我看到你吃了那块巧克力！”不给孩子撒谎的机会。
另外，如果我们希望孩子能拥有诚实的品德，那么我们就必须做好心理准备，既要听让人高兴的真话，也要听让人不愉快的真话，也许可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了，你能不能告诉我，奶奶做了什么让你如此生气？”
4~5 岁以前的孩子还处于前运算阶段，他的思维是自我中心的，因此，这个阶段的孩子还不能对行为做出一定的判断。孩子之所以说谎，很大程度上是因为他觉得这样做大人才不会生气。
儿童心理学家达蒙(Damon，1977)在研究中发现：4~7 岁的儿童还不能很好地区分自己的意愿与权威的要求，在此阶段的后期虽然可以作上述区分，但只重视服从权威的实际效果，比如认为：服从是对的，因为这样做可以得到想要的东西。因此，一方面，我们不能要求孩子冒着让大人生气的危险去选择“诚实”，另一方面我们说话不要拐弯，要单刀直入地讲真话。我们希望能让孩子知道没有必要对我们撒谎，底线就是：不给孩子制造撒谎的机会，激发防御性谎言；当孩子说谎时，也不应该表现得歇斯底里，或是充满说教与批评，让孩子误认为，大家不爱听真话，说假话大人才会爱听
找供卵试管妈妈生孩子 ,惩罚孩子要罚个明明白白
人生中最重要的是积累经验，成功中有成功的经验，失败中有失败的教训，错误中有错误的缘由。经验教训总结起来，人生才能不断向前。正确的引导，能让孩子的每一个错误都和进步一样有价值。
一位家长打电话来，说他家的孩子已经没救了，谎话张口就来，现在他没法信任自己的孩子了，问我怎么办。孩子撒谎，这是常有的事，我就一并在这里解答了。先给家长们讲个故事：
列宁小时候活泼好动，常把家里的东西弄坏。8岁时，母亲带他到姑妈家做客。列宁一不小心，把姑妈的一只花瓶打破了，只是当时没有人看见。这事很快被姑妈发现了，她便问孩子们：“谁把花瓶打破了？”孩子们都说：“不是我。”列宁也在其中。
知子莫若母，妈妈一眼就看出了儿子异样的表情，再说他们家的花瓶也没少被列宁打破，但在家里列宁每次都主动承认错误，从不撒谎。
妈妈想了想，把这件事情放在心里，假装很信任儿子，在很长时间内，她一直没提起这件事，而是专讲各种各样诚实守信的故事。她等待着儿子的良心深处萌发出对自己错误行为的羞愧感。
这种策略是有效果的，列宁很长一段时间里都很安静，他的内心充满挣扎。这天晚上，妈妈又开始讲故事了。列宁突然大哭起来，伤心地告诉妈妈：“我撒了谎，姑妈家的花瓶是我打碎的。”最关键的时刻到了，妈妈耐心地劝慰他：“这没什么，勇于悔过就是好孩子。赶快给姑妈写封信，向她承认错误，姑妈一定会原谅你的。”列宁给姑妈写了一封信，姑妈原谅了他。
这件事情让列宁感慨：“做诚实的人真好，心里踏实，也不用有思想负担。”
伟人也是从普通的小孩子长大的，父母的引导最关键。很多家长面对孩子的谎话，通常是当面揭穿、严厉批评，“看我怎么收拾你”成了家长的口头禅。其实这句话有很不好的暗示，因为它强调了家长对这件事情的愤怒，最终起到的是恐吓的作用，而没有起到启发、引导的作用，如此一来，孩子的意识中就会认为犯错的后果就是挨打，孩子心里想的是怎样逃避惩罚，而不是决心不撒谎。
撒谎只是孩子坏习惯的一个表现，他们还可能欺负小朋友、不合群、偏食等，这种时候，家长千万别说“看我怎么收拾你”。
孩子犯错，往往不是故意的，所以在动机上，他们是“无辜”的。如果家长过分责怪孩子的无心之错，孩子就不会意识到故意犯错和偶然犯错之间的区别，他们只会尽一切可能去避免批评和惩罚，所以，孩子们就开始用一个谎言去遮掩另一个谎言，以至于达到了谎话张口就来的程度。
我并不主张家长把孩子的一切过错都“大事化小，小事化了”，孩子必须学会为自己的错误埋单，只是在惩罚、批评他们的时候，一定要让孩子明白，他们为什么会受到惩罚，不是因为他们打碎了一个花瓶，而是因为他撒了谎、欺骗了亲人。要让他们明白，谎言的代价是得不到别人的信任，而我们生活中处处都是用信任建立起来的一张网，没有人愿意和不讲信用、爱撒谎的人交往的。
人与人交流，重要的是方式问题。同样的一个意思，用不同的话说出来就效果不一样。我们常常在商场的试衣间里面看到“小心试衣弄花了您的口红”，其实是想说“别弄脏了新衣服”，但这样的提示让人看了，心里面就舒服一些。谁不是希望心里舒服，没有思想包袱？家长对于说话的方式，要用心琢磨，既让孩子明白自己的意思，又不会给他留下心理阴影。
